Con mi edad y tan cansada… con 16 años y mirando alrededor, creyendo que nada me llena. Me he sentido encerrada en un mundo vacío… donde miro… y no veo motivos. He perdido las ganas de vivir al ver vivir a los que me rodean… y al ver con lo que se conforman… al ver con lo que se quedan. Tal vez eso de poner el listón tan alto… desespera, y mi paciencia se pierde entre silencios que creo hacia fuera. He querido ser muda ahora que he aprendido el lenguaje… he deseado perder la voz y no tener más que hablar por hablar… o hablar, y sentir que hablaba a alguien que me hacía perder el tiempo… pero también a veces, he deseado no querer escuchar… las cosas tan importantes para los demás, y que para mí no importan nada…
Me he sentido vacía… hacia fuera… y lleno… hacia dentro… me he encerrado en mí misma y he cerrado con llave para que nadie entrara… pero… siento como si me espiaran… como si miraran por mis ventanas, o por las cerraduras… para saber quién se encierra en mí… para saber quién soy yo… y cuando abro la puerta… todos corren a esconderse. Me he sentido como si hablaras con alguien que espera algo y no pasa… y no escucha… me he sentido como si quisiera correr y dejar al que habla con la palabra en la boca… y no volver nunca más… me he sentido solo, en un mar de personas que te ignoran… en un mar de personas a las que ignoras… y con las cuales… no te apetece relacionarte, ni que te conozcan.
Y es que quisiera dejar aquí plantado a todo el mundo y desaparecer… sin que me pidieran motivos, ni porqués… quisiera tantas cosas que ya no sé por cual luchar… y las prioridades, hacen que olvides a más. Y realmente, estás tan cansado… que a veces sientes morir, y no sabes por qué insistir en vivir… pero siempre, algo aparece y te da fuerzas… y a veces crees estar tan alto, que al mirar abajo ya no puedes evitar saber que algún día caerás… y la caída será inmensa…
La verdad… es que no estoy ni bien ni mal… estoy… que mi corazón está tan mareado que ya se ha desactivado… y que mi cabeza está tan quemada que insiste para ver si así ardo. Me gustaría cambiar tantas cosas… que me desespero porque sé que jamás las podré controlar… y mi paciencia… me insiste… y mi cabeza resiste. Pero, puede que un día; explote… y mi odio duela… y mis palabras hieran… y mis actos me hagan daño… y mi cara te asuste… porque nunca me han llegado a ver realmente enfadada… prefiero dar esquinazo… golpear un objeto inanimado… que sufre el daño que me lo devuelve con igual grado… y morder mi lengua, y marcharme…
Las razones por las que mi comportamiento es así… nunca las he pensado… tal vez si hubieras vivido mi vida, habrías terminado siendo un chico normal… y no una normal que cree ser diferente… que lucha por serlo… y que se siente bien estando en su estado… tal vez si tu fueras yo, me hubieras convertido en la oveja que eres, siguiendo al rebaño… y no hubiera sido lobo… el lobo malo que se come a las ovejas… y te hace daño.
Tal vez… pero… así es… y no sé como será… no sé…
