(715*). - Memories.

*Sighs* 
Hola, probablemente nunca leas esto, pero aún así, me gustaría escribirlo y dejar salir un poquito de mí porque mi ser lo pide a gritos; es algo que no puedo seguir conteniendo. 
Todo comenzó un Martes (11 de Enero) del presente año. [Corríjanme si me equivoco, por favor]. Ese día, probablemente ni siquiera te noté, y no sé ni cómo sucedió pero, al siguiente día, me acerqué a tu escritorio con Fernanda a preguntarte no recuerdo qué cosa... Esa fue la primera vez que hablamos, ¿recuerdas? No recordaba ni tu nombre y, aún así, ya habías llamado lo suficiente mi atención como para que yo tuviera la iniciativa de hablarte (cosa que, normalmente, nunca hago). 
Pasaron los días y, para mi fortuna (y tu desgracia), no tenías los libros de inglés así que te hiciste conmigo... Acercaste tu escritorio al mío, te sentaste y, por vez primera, tu perfume acarició mi nariz. Lo recuerdo como si hubiese sido ayer; en ese momento sentí cosas que jamás imaginé que sentiría... Tú dices que te miraba raro, pero, ¿cómo querías que te mirara?, ¿cómo debía mirarte si yo estaba tan confundida? No podía mirarte de otra forma ya que sabía que algo no andaba "bien" en mí; algo había cambiado. 
Fue ese mismo día que te pregunté cómo se escribía "cursi" en inglés, jajajá. Remember? Creo que quedé como una tonta o algo así, pero no importa... 
Los días transcurrieron como de costumbre y yo, aparentemente, me comportaba normal (o lo usual en mí). 
Llegó cierto Jueves, 03 de Marzo, (y tal ves te preguntes cómo recuerdo que fue Jueves y, bueno; la respuesta está en que nacimos el mismo día, [sí, en Jueves] y después de 17 años, volvimos a cumplir años el mismo día). Ni siquiera sabía que era tu cumpleaños, pero nuestros compañeros comenzaban a felicitarte y creo que me dí cuenta, jajá. Créeme, no pensaba ni felicitarte (por miedo a ser muy obvia o no sé), pero Fernanda me convenció y lo hice... Y esa fue la primera vez que recibí un abrazo tuyo y te tuve así de cerca...

[*Toma un break, porque va a alimentarse*]

Bueno, continuemos.

Transcurrieron los días y, antes de que terminara el mes (lo acepto; no recuerdo la fecha exacta pero, fue un Lunes, obviamente), te cambiaste de lugar en el salón, enfrente mío. Desde los primeros días te tomé mucha confianza y no sé ni por qué. Recuerdo que hasta te conté el día que terminé con mi ex y asdfg. Así fue como comenzamos a hablar diariamente. 

¡Ah! Y cómo olvidar esos días que te quitaba tu reloj blanco, como el mío, y te "molestaba" :x, muahahaha. Creo que desde ese punto fue que comencé a ser tan obvia.

También hubo un Jueves, después de misa, no recuerdo el motivo exacto pero, comencé a picarte la panza hasta que llegamos al salón, y después en clase de ingles jajajá, que hasta el teacher George me/nos miró "raro". Desde ese día te picaba casi a diario y, lo admito, era muy divertido y me gustaba ;x. 

Blablabla (...) Recuerdo que un día Domingo publiqué en Twitter que soy bisexual (por el HT de #100factsaboutme) y fue que tú te enteraste... 

Días después, un Viernes, te quedaste a jugar basket con Ana Fer y conmigo. Recuerdo que ese día me interrogaste sobre mis preferencias sexuales xD, creí que sería incómodo, pero no. Te invitamos a comer (no hace falta mencionar a dónde, creo que ambas recordamos muy bien), no llevabas dinero, así que nos quedaste "debiendo" una. 

De regreso, pues te llevamos a casa de Caro y, en el trayecto, "medimos" nuestras manos, una con otra... Y fue así que nuestras manos se tocaron por vez primera :). ¿Recuerdas? También tengo muy presente que, después, llegaste a decirme que fue ese día que te diste cuenta que te gustaban mis manos jijij :x.

En fin... Continuará (...)

(666)*.

Percibí el sonido de la campana, indicador de que la clase había terminado.
Todos corrieron rápidamente hacia la puerta, excepto yo... Yo cargaba también con mi depresión; algo muy, MUY pesado que, por lo tanto, me hacía andar más despacio. 
Pero ahí estaba ella... Rebasándome... Impregnando todo alrededor con su perfume... Enamorándome aún más... 
Respiré hondo.
Sólo quería que ese humor, ese perfume corriera por mis venas. 

(647*). Per lei...

- ¿Qué te pasa?
+ No sé cómo decírtelo...
- Intenta explicarlo.
+ Es difícil, pero a ver... Siéntate en el columpio. Hazme caso, sólo así entenderás.
- Ya estoy en el columpio, ¿ahora qué?
+ Comienza a columpiarte. Una vez que tomes impulso, cierra los ojos. ¿Notas esas cosquillas en el estómago?
- Sí... ¿Qué pasa?
+ A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas. Las siento cada vez que te veo, cada vez que me hablas, cada vez que escucho tu nombre... 
- ¿De verdad...? No sé qué decir.
+ No importa, todavía no termino. ¡No abras los ojos, sigue tomando impulso!
+ Ahora, suelta una mano.
- ¡¿Qué?! ¡¿Quieres que me mate?!
+ Confía en mí. Suelta una mano... ¿Has sentido eso? Parece que te vas a caer, se te corta el aire y se acelera tu corazón. Eso me pasa cada vez que no te veo, cada vez que te siento distante...
- Pero...
+ No digas nada, no abras los ojos. Déjame impulsarte. Sólo abre los ojos cada vez que estés arriba y mira el cielo, ¿vale?
- ¿Qué es esa sensación? No lo entiendo...
+ Pues, sólo contigo siento que toco el cielo, siento que vuelo; me siento a tres metros sobre el cielo.
- ¿Tanto me quieres?
+ Después de esto, ¿crees que las palabras alcanzan?

(630*).

No sé qué putas escribir, no sé ni cómo coño expresar lo que siento, así que sólo escribiré...

Se me vuelve imposible pretender que no siento nada, que no me duele tu maldita indeferencia o tus palabras... Aunque no lo creas, resulta hiriente. A veces me pregunto por qué lo hago, por qué sigo escarbando un pozo tan doloroso que sé que no tiene fin y que no llega a ninguna parte. 

A veces me pregunto por qué carajos te quiero de ésta forma. Pero, ¿de qué me sirve preguntarme? No me queda de otra, sino más que aguantar en silencio. 

(617)* - Hace 5 meses...

Hoy me atrevo a decir que soy una persona completamente diferente a lo que era hace 5 meses. He crecido, he aprendido, he errado, he llorado, he caído, me he levantado, he reído, me he enamorado, he sufrido, me he sentido sola, he renunciado, he recaído, me he decepcionado, he madurado... He vivido.


He crecido física, psicológica y emocionalmente. He aprendido que el tiempo puede ser tu mejor amigo o tu peor enemigo; que la distancia no significa nada cuando una persona significa todo; que la paciencia es un don, pero también  una virtud que se aprende; que la gente es falsa y la mayoría de las veces no son lo que nosotros creemos; que hasta tu propia sombra te dejará solo en las noches obscuras; que nada vale una victoria si no nos esforzamos para ella; que así sea una pequeña y única mentira, duele más que si te cayera un mundo encima; que confiar en alguien no es simplemente contarle todo sobre ti; que un abrazo vale mucho más que un beso... He aprendido a respetar las opiniones ajenas; a sentir empatía por la gran mayoría; a decir lo que siento, a expresarme; a valorar a las personas y también las cosas...
He errado, pues soy humana... Pero también he aprendido en no escudarme en ello. 
He llorado, como expresión de mis sentimientos, como flujo de mi enojo, y también de mi tristeza... He llorado por alguien; pero he aprendido que eso no me hace una persona débil, sino todo lo contrario. 
He caído, he tropezado. Y he aprendido a quitarme la venda de los ojos que me impedía ver esa mano dispuesta a ayudarme. También me he levantado; he dejado el pesimismo de lado y he estado dispuesta a superarlo, a salir adelante sola... 
He reído, pues la risa en sí es esencia de vida. He reído porque sé apreciar esos pequeños pero buenos momentos rodeados de la gente que estimo. He reído porque la risa es el mejor escudo para afrontar cualquier batalla.
Me he enamorado, sí. Me he enamorado de quien menos lo pensaba... Me he enamorado, temerosa e insegura, pero he aprendido que enamorarse no es pecado, que no es sinónimo de sufrimiento, que no son ataduras ni cadenas, sino libertad. Me he enamorado no porque haya encontrado a la persona perfecta, sino porque he aprendido a ver en una persona imperfecta, miles de virtudes. Me he enamorado, y no, no tengo miedo. 
He sufrido de mil y un maneras, y eso no significa que esté en el hoyo, no... He sufrido porque es parte de la vida.
Me he sentido sola, pero también he encontrado ese "yo interior" que me hace saber que no es así. Me he sentido sola y me he dado cuenta que la soledad no es tan mala como todos piensan... 
He renunciado y he recaído, pues no soy tan fuerte como probablemente todos creen; no soy de acero, sigo siendo humana y los errores me pesan, las caídas duelen, los raspones hieren. 
Me he decepcionado de tantas cosas, pero así mismo he abierto un poco más los ojos a ésta triste realidad. Pero, sobre todo, he madurado... Así sea un poco que apenas sea notable, pero lo he hecho. Y estoy orgullosa... Porque he vivido.

(604*).

... Sentir que te perdí.





Hoy vivo en la tristeza que dejaste en tu lugar... No hago más que recordar.

Lágrimas del Corazón - Prólogo

Hacía ya 2 semanas que él se había marchado y mañana sería su cumpleaños. ¡Vaya forma de festejarle! Por unos instantes me odié por no poder estar con James en su día especial. Pero bueno, sólo sería en ésta ocasión y en unos días más podría verlo, abrazarlo y todo sería como antes.

James… Parecía que fue ayer cuando nos conocimos, pareciera que fue hace unos momentos cuando nos dimos nuestro primer beso o cuando nos tomamos de la mano y caminamos juntos por el parque… Él era todo lo que yo podría pedir. Y no es que sea yo una experta en el amor, sólo tengo 17 años, pero estaba total y completamente enamorada de James.

Ese mismo día por la noche mi celular sonó y, como lo había sospechado, era él. Su voz tenía un tono serio y al instante lo noté.

Tenemos que hablar – Dijo, después de un silencio monótono.

Enseguida supe que mis sospechas eran ciertas; sí se trataba de algo serio.

-      

            He estado pensando mucho las cosas, y… - Comenzó – No creo que esto nos esté llevando a ningún lado. Creo que lo mejor es dejar así las cosas y probablemente nunca volvamos a vernos…

Y fue justamente en el preciso momento que sentí que mi corazón se partía, no en dos ni tres, sino en mil y un partes. Fue entonces que sentí que mi mundo se derrumbaba, que mi corazón dejaba de latir, por un minuto sentí que no valía nada. Que todo lo que tenía se había ido por aquel auricular. No tenía palabras, me faltaba el aire, no sabía qué vendría después ni qué haría.

No contesté. Mi única reacción fue dejar caer el teléfono y seguir caminando por la acera en la que iba.

No sé si fueron horas, días, semanas o meses los que transcurrieron. No sé si fueron una o dos veces las que salí de mi habitación después del incidente, lo único de lo que pude percatarme es que mañana sería Año Nuevo y todos parecían muy felices y entusiasmados, excepto yo.

Miré el reloj; justo medio día. Tenía que hacer algo, no podía seguir muerta en vida. Tenía que ser capaz de dejar todo ese posible rencor a un lado, debía liberarme de todo el dolor y seguir adelante. Tenía que hacerlo si no quería hundirme en un abismo sin salida. 

(589*).

Estoy en el hoyo.


Así es. De verdad, mierda. Todo me recuerda a ti. Todo me hace pensarte, todo lo que me rodea me obliga a pensarte.. Y no sé si lo sabes, pero que no hablemos (o no nos  veamos) no significa que lo que siento haya cambiado. Sino lo contrario.. A veces me siento estúpida porque siento que, dentro de mí, todo esto va creciendo a pesar de todo.


Demonios. Odio levantarme y sentir ese dolor tan pendejo aplastándome el pecho, que la mayoría de las veces ni respirar me deja. Lo odio terriblemente, probablemente sea la única cosa que odie completamente en éste mundo. Y no se lo deseo absolutamente a nadie. 


Sólo quiero que me mires a los ojos, que me digas que también extrañas todo y que todo estará bien.. ¿Es mucho pedir?..

(588*). Emlékek..

*Sighs* Hace unas horas no tenía nada que hacer y me puse a limpiar mi bandeja de entrada de Hotmail (de atrás hacia adelante, como es mi costumbre). Tenía exactamente 536 mensajes guardados. Comencé a borrar los que creía que no me servirían más y... Vaya sorpresa. Apareció un remitente: Twitter, y un sólo nombre: El tuyo.. Así es. Nuestros DM's.


No sé si fue casualidad o mi subconsciente, pero sonaba "So Contagious" (versión acústica, que se escucha más emo, btw). En fin.. Comencé a leer, y así, con el primer mensaje salió una lágrima. La limpié de inmediato ya que mi madre estaba en la pieza de alado. 


Así, fui leyendo uno en uno más de 400 mensajes vía Twitter. Cada uno de ellos con toda una historia que contar, con un sentimiento sutilmente oculto y... Bueno. Sobra decir que mis ojos se tornaron rojos y a punto de desbordar mil lágrimas que repetían tu nombre una y otra vez.


¡Mierda! No se supone que debía estar leyendo eso, mucho menos con ésta música corta-venas. No se suponía que debía sentirme de este modo en específico. No se suponía que fuese así de doloroso. Jamás lo creí. 


Lo único que puedo decir es que lo extraño, te extraño, y no sabes cuánto desearía que todo fuese igual, de nuevo. (Bueno, probablemente no igual, sino mucho mejor..)
Extraño todos esos momentos <3; cuando no dejábamos de hablar entre clases, cuando nos reíamos de Idalia (muahaha), nuestras salidas, cuando te picaba *o*, cuando te cohibías de una forma tan.. No sé, única, y todo mi mundo se venía abajo justo por ese momento.. O simplemente cuando te veía sonreír, era ahí cuando mi día comenzaba realmente, cuando podía decir que había valido la pena levantarme de la cama ese día. 


Pero hoy.. ¿Hoy qué me queda? 
Todos son putos recuerdos. Todo es tan irreal, excepto este sentimiento tan... Asdf que no se va (y no piensa irse) de aquí, y la verdad es que todo esto me está matando.
Dammit. Te quiero. Eso lo sabes.. Te quiero como probablemente no haya querido a nadie jamás.. Y no sé, tampoco quiero condicionar nada pero.. Me gustaría que me dieses la oportunidad de que todo vuelva a ser, no igual, sino mucho mejor :D. Aún tengo esa esperanza. 
Y probablemente pienses que no hay tiempo, pero sé que no es así :), tiempo es lo que sobra.. Tal ves me iré, pero eso no significa que deje de verte a ti o a los demás hueónes del colegio. 

(587*).

No puedo darte soluciones para todos los problemas de la vida, ni tengo respuestas para tus dudas o temores, pero puedo escucharte y buscarlas junto contigo.
No puedo cambiar tu pasado ni tu futuro. Pero cuando me necesites estaré junto a ti.No puedo evitar que tropieces. Solamente puedo ofrecerte mi mano para que te sujetes y no caigas.Tus alegrías, tus triunfos y tus éxitos no son míos. Pero disfruto sinceramente cuando te veo feliz. No juzgo las decisiones que tomas en la vida. Me limito a apoyarte y a ayudarte si es que me lo pides.No puedo evitar tus sufrimientos cuando alguna pena te parta el corazón, pero puedo llorar contigo y recoger los pedazos para armarlo de nuevo.

_
Uno de los más grandes regalos que nos da la vida misma, probablemente sea la amistad. Y en lo personal, no es un tema del cual yo sea experta, pero en fin..
He encontrado a esa personita especial <3, con quien puedo hablar de lo que sea, con la cual puedo pasar horas y horas hablando, esa persona con quien me siento segura, me apoya, me escucha y que ha sabido darme sabios consejos..
Lo he encontrado. Ese granito de arena que, para mí, significa toda la playa. Ese pequeño ser que alegra mis días y, que de verdad, me ha enseñado a querer.
Y no, no hablo de una pareja.. Hablo de algo que creo que vale mucho más. Hablo de mi "nuevo" (desde la declaración en Twitter xd) mejor amigo.
Sí, terroncito. Hablo de ti.

¿Sabes? Hace unos meses probablemente hubiese considerado sólo a 1 persona mi verdadera amiga, hace unos meses sólo tenía un hombro para apoyarme, una mano que me levantara, alguien que me escuchara. Pero hoy.. Hoy puedo decir que son 2.
De verdad agradezco que te hayas cruzado en mi TL xD.
Te quiero mucho, Terroncito (L). Sé que esto va para mucho más adelante y, pinky promise, que cuando vuelva al DF, serás la primera persona que visite y correré a abrazarte :D.


PD: Lo prometido es deuda :D, aunque ya sé que aún te debo una carta en griego :c.

(582*).

Si el amor fuera número, sería infinito, sin principio ni final.
Si el amor fuera comida, sería un enorme pastel, que puede ser dulce pero también puedes empalagarte.
Si el amor tuviera forma, sería un círculo.
Si el amor fuera animal, sería un águila, libre y feroz a la vez.
Si el amor fuera persona, sería Dios.
Si el amor fuera tela, sería seda, suave y muy delicada.
Si el amor hablara, sería muy incoherente.
Si el amor fuera un objeto, sería una puerta, con la opción de estar abierta o cerrada.
Si el amor caminara, estaría todo el tiempo dando vueltas en círculos.
Si el amor fuera ropa, sería una manta, que te cubre en los momentos más fríos.
Si el amor fuera un desastre natural, sería una tormenta, donde todo parece malo al principio, pero finalmente se encuentra un arco iris.
Si el amor fuera flor, sería un girasol, siempre radiante.
Si el amor fuera color, no sería rojo.
Si el amor fuera risa, sería una carcajada.
Si el amor fuera lágrima, sería la más grande y pesada.
Si el amor fuera un paquete, no tendría la etiqueta de "Frágil".
Si el amor fuera médico, no sería cardiólogo, sino psicólogo.
Si el amor fuera una carrera, sería arquitectura.
Si el amor fuera canción, tendría la mejor armonía.
Si el amor fuera letra, sería la "M", en medio de todo.
Si el amor fuera pintura, sería abstracta, donde sólo unos cuantos son capaces de entenderla.
Si el amor fuera poema, no rimaría.
Si el amor fuera refrán, sería "Más vale tarde que nunca".
Si el amor fuera calle, sería un callejón sin salida.
Si el amor fuera visita, no sería puntual.
Si el amor fuera despedida, diría "Hasta pronto", nunca -Adiós-.
Si el amor fuera petición, sería "Quédate".
Si el amor estuviera personificado, serías tú.

(576*)

Ayer, recostadas en un mueble, en la terraza de mi casa, mirando al cielo, mi madre y yo charlábamos. 

- ¿Crees en la reencarnación? - Le pregunté.

Y de ahí, un sin fin de respuestas surgieron, ninguna concreta. Comenzó a hablarme de libros, revistas, supuestos relatos, en fin.. Tiempo atrás que ya tenía curiosidad, pero ella abrió aún más ese interés.

- ¿Qué viene después de la muerte? - 

Me niego a creer que simplemente morimos y listo. Tiene que haber algo después, ¿o no? 

Aunque, también me niego a pensar que nos vamos al "paraíso" (cielo, o como ustedes lo llamen) donde todo es perfecto, donde no hay dolor ni cosas malas, sólo felicidad y eternidad. Qué monótono sería, en ese caso. 

No sé si me doy a entender, pero bueno, ese no es el punto.

El punto es que, hoy, como cada Domingo, salí a comer con mis padres.. Alado de donde fuimos a comer había una librería (siempre pasaba por ahí cuando voy al teatro, pero nunca le había dado tal importancia). Como sea, entré.. Comencé buscando algo de Buda, la reencarnación y esas cosas, y en el segundo estante me llamó la atención un pequeño libro amarillo. Leí el título, vi la imagen de la tapa y lo dejé en su lugar, ya que no era lo que yo realmente buscaba (o eso creía)..

Seguí buscando, pero mi madre, que venía detrás de mí, volvió a mostrarme éste libro: "El cielo es real".. Me dijo que se veía interesante, que leyera la contra-portada. Y así lo hice.

No fue necesario más que leer los dos primeros renglones como para querer hojearlo y abrirlo. Lo hice. Me fui directo al índice y noté que todos los capítulos contenían una cita bíblica. Me desilusioné (y no porque no crea en Dios, sino porque.. Bueno, lo creí diferente).

De cualquier forma, mi madre lo compró (yo elegí otros dos).. Pero aquí me ven, he leído sólo dos hojas y no puedo esperar a dejar de escribir ésto para seguir leyendo.

No sé si fue casualidad, el destino o algo así. Pero ésto me ha caído del cielo.

(568*)

Aprendí que no hay que darle "tiempo al tiempo", simplemente hay que tener paciencia, saber esperar y dejar que las cosas fluyan a su ritmo propio.
Aprendí que los amigos no se pierden o se van, sólo terminamos por darnos cuenta de quienes son esas personas que valen la pena o con quienes podemos contar realmente.
Aprendí que añorar a alguien no le hace tuyo, que querer a alguien no hará que te quieran de vuelta y que se puede querer demasiado a alguien en tan poco tiempo...
Aprendí que el terreno del mañana es demasiado inseguro para hacer planes, y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad.
Y así, con el tiempo... Aprendí.

Nicest Thing...

(550*).- ¿Amor? ¿De qué va?

Amor no se trata de "tú y yo", se trata de -Nosotros-,
No se trata de caminar juntos, sino de caminar en la misma dirección,
No se trata de mirarnos mutuamente, sino de mirar juntos hacia un rumbo fijo,
No se trata de besos y caricias, sino de hacerte sentir querida y protegida,
No se trata de llenarte de obsequios y regalos, sino de que esos detalles tengan un valor sentimental,
No se trata de decirte cada dos segundos lo mucho que te quiero, se trata de demostrártelo a cada instante...
No se trata de lo que los demás piensen, sino de lo que tú y yo sabemos que somos y sentimos,
Tampoco se trata de pasar toda una vida juntos, porque la vida se acaba en algún momento, sino que cada momento que pase contigo sea inolvidable, inigualable...
No se trata de dedicarnos canciones "cursis", sino de aprender a expresarnos aún cuando las palabras sobren,
No se trata sólo de perderme en tu mirada, sino de conocer un universo completamente nuevo en ella,
No se trata de que todos (o la gran mayoría) de mis escritos sean por ti y para ti, se trata de que éstas palabras hablan y reflejan todo lo que soy, todo lo que siento...
No se trata de estar contigo cada segundo, sino de valorar tu compañía y aprender a extrañarte,
No se trata sólo de que me abraces, se trata de que un abrazo tuyo hable aún sin palabras.


No se trata sólo de quererte, se trata de que tú también me quieras...

(548*) .- No sólo son palabras.

No sólo son palabras… Es más que decir o escribir cosas bonitas que te nacen, es más que regalar un detalle para agradar a la persona, no sólo son palabras... Es más que un poema que se escribió hace tiempo atrás y que se regala a la persona que hizo volver ese sentimiento.

No sólo es decir te quiero… Es sufrir por la ausencia de la persona querida, sufrir por la falta de caricias, de sonrisas, de reprimendas, de consejos...
No sólo es decir "yo también" por quedar bien con tu pareja o porque te dejas llevar por el momento o porque estás confundida y en ese momento dices "yo también"…
No sólo son palabras que se dicen para decir que uno pone todo de su parte,
No sólo son palabras, es lo que sientes, es lo que mantiene viva una relación…
No comprendo cómo somos capaces de soportar no reír juntos cuando la ocasión se da, no comprendo como podemos disimular el cariño que se siente…
No sólo son palabras en voz baja diciendo "te quiero", no sólo son palabras de aliento que hacen crear una esperanza vacía, porque no estás llena de momentos, mientras tanto el tiempo pasa y nada pasa y nos hacemos cada vez más viejos... 
No sólo son palabras, es lo que siente un corazón perdido en busca de la verdad o de un palpitar.

(544*) .-

La noche nos cubría con su manto, las estrellas guiñándonos, la brisa golpeando nuestras caras, todo parecía perfecto... Sólo ella y yo; caminando bajo la luz de la luna por un sendero nada transitado, sólo ella y yo...
Pero, ¿de qué me servía tenerla tan cerca... y a la vez tan lejos? No podía siquiera tomarle la mano gracias al miedo dentro de mí... (¡Sí, gracias miedo!), no podía mirarle sin que un suspiro saliera de entre mis labios, pero no podía evitar mirarla y sonreír, perderme en sus ojos y sentir que no me faltaba más nada, no podía contener éstas malditas ganas de abrazarla, susurrarle al oído "Te quiero" y hacerle sentir lo mucho que significaba para mí... Simplemente no podía.


- ¿Qué ocurre? - Preguntó ella.


Un escalofrío recorrió mi cuerpo, un mini-infarto en mi corazón. Me percaté de que habíamos estado caminando en círculos por casi una hora; ambas sin decir nada...


- ...Te noto pensativa. - Continuó - ¿Pasa algo? -


Y, ¿qué podía responderle? Si ELLA era lo único que me pasaba, lo único que me ocurría...


Suspiré. No dije más nada y simplemente la abracé.


El tiempo se detuvo, todo a mi alrededor se desvaneció, sólo estábamos tú y yo... No hicieron falta palabras; todo quedó resumido a ese momento.

(539*).- Paciencia...

Jamás pongo algo plagiado, pero es algo que me encontré por mera casualidad y me cayó como anillo al dedo.

"Nada nutre más al amor que la paciencia.

Es la cualidad que nos ayuda a esperar, entender y tener esperanzas.

A veces parece quedar olvidada en un mundo que avanza a doble velocidad.

La paciencia significa mantener la serenidad y la contemplación frente a las desilusiones y los fracasos. No obstante, queremos acción, queremos soluciones, queremos respuestas. Y queremos que lleguen inmediatamente.

Esta filosofía es la responsable de juicios apresurados, que causan mucho dolor y desesperación innecesarios.

En el amor, las respuestas más importantes llevan tiempo, y ese tiempo debe estar lleno de esperanzas y vacío de presiones.

Muchos problemas son sólo sombras que generalmente desaparecen si se tiene paciencia.

Aquellos que realmente aman aprendieron a enfrentar los tiempos difíciles con alegría.

El premio más grande de la paciencia es el amor duradero."

Extrañarte...

Es sentir la necesidad de ver ese brillo en tus ojos cada vez que me miras….

Es desear con toda el alma que regreses y que te quedes por siempre,

Es llamarte con el corazón y pedirte que estes aquí… Extrañarte…

Es recordar tu aroma en la distancia y sentir tus manos,

Es querer que el tiempo se acelere para verte y que se detenga cuando estás a mi lado…

Es aferrarme a los recuerdos de los momentos vividos contigo... Extrañarte... 

Es pensarte a cada instante y sentirte cerca,

Es sonreír sin motivo cuando pasas por mi mente,

Extrañarte es recordar que sigo viva,

Es esperar que algún "después" golpee mi puerta... 

(538*).-

La ilusión confusa de esto que hoy siento por ti,
me ha traído hasta este punto
en el que no sé bien si quisiera llorar o reír.
Trato de explicarme cómo me siento,
y sólo siento que te quiero.
Me lo dice todo, la música, el reloj, los libros,
los autos; cualquier cosa...
Imagino cuánta gente habrás conocido antes de mí,
y mas aún, cuántos te habrán dicho palabras inútiles
que no has de querer escuchar.
Puedo decir, sin embargo, y a mi favor o en mi defensa,
que al menos yo he intentado escribirte
antes que nada, con el corazón en la mano,
y con la firme convicción de que lo que siento por ti
sólo puede llamarse en todo su contexto amor.
Quienquiera que te haya escrito, copiado no sé de dónde,
que la peor forma de extrañar a alguien
es tenerlo cerca y no poderle decir que lo amas.
Además de ser un plagio, es, con todo respeto, una gran mentira...
Es imposible extrañarte cuando estás a mi lado,
porque en ningún momento soy tan feliz como entonces,
aún cuando sólo sean unas cuantas horas a la semana.
El sentido de extrañarte empieza después,
pero, aún así, no hay, en ningún momento,
algo que merezca el calificativo de peor al referirse a ti.
Extrañarte es una dicha para el recuerdo,
es un descanso para la mente
y una inspiración inagotable
para esta alma solitaria que no encuentra otro sosiego,
más que en el extrañarte.
Extrañarte es pensar en ti, cerrar los ojos y
volverte a ver, imaginarte.
Es escuchar en el silencio, el sonido inequívoco de tu voz,
y en las peores lejanías de mi existencia,
encontrar la paz en tu sonrisa.
Extrañarte es inventarme un momento feliz contigo,
es tomarte de la mano en el vacío,
es poder acariciarte,
es sentir tu aroma... 
Extrañarte, aún cuando es obvio que no estás,
es estar contigo y sin ti a la vez,
es una bendita paradoja que me gusta,
aunque no sé bien ni por qué.

Nunca pensé...

Nunca pensé que hubiera algo más cálido que el sol, hasta que me envolviste en tus brazos.
Nunca pensé que se pudiera tocar el alma, hasta que tocaste la mía.
Nunca pensé encontrar mejor remedio para mi dolor, que tu compañía.
Nunca pensé encontrar algo mejor que el radiante brillo de la luna, hasta que vi tus ojos.
Nunca pensé que sentiría algo mejor que el pétalo de una rosa, hasta que me acariciaste tus manos.
Nunca pensé sentirme tan protegida, hasta que me refugiaste de este mundo.
Nunca pensé que hubiera algo mas claro, que esto que por ti siento.
Nunca pensé querer de esta forma, hasta dejar de ser egoísta.
Nunca pensé tener tanto miedo de algo, hasta que soñé con perderte.
Nunca pensé que alguien fuera tan bueno para mí, hasta que te conocí y me sentí tan pequeña para ti.
Nunca pensé poder ser tan feliz en compañía, hasta que quedé impregnada de ti.
Nunca pensé que el amor sería así...

Sabías...

¿Sabías que a pesar de que no te conozco hace mucho, siento que siempre has estado junto a mí?
¿Sabías que cada día que pasa me enamoro más y más de ti?
¿Sabías que eres lo que realmente me importa en este mundo y que no me interesa nada más?
¿Sabías que el escuchar tu voz me hizo sentir que aun vivo?
¿Sabías que tus letras me devuelven el suspiro por ti?
¿Sabías que no duermo por pensar sólo en ti, y si duermo, es sólo para soñar contigo?
¿Sabías que tú eres lo que realmente me hace feliz?
¿Sabías que porque me quisieras tan solo cinco minutos daría el resto de mi vida?
¿Si sabías todo esto entonces por qué no me dices que sí? ¿Por qué no me dices que me quieres y que sientes lo mismo que siento yo por ti?...

Yo quiero...

Amarte sin confundirme contigo; escucharte siempre, sin juzgarte; aceptarte sin condición alguna; saber acompañarte, sin invadir tu intimidad; a veces convencerte, pero nunca vencerte; invitarte sin imponerte mi preferencia; apreciarte sin calificarte: aprender a corregirte sin hacerte sentir mal; ayudarte sin humillarte; apoyarte sin hacerte minusválido;  ser yo siempre contigo y dejarte ser siempre tú, sin estorbar tu proyecto personal; aceptar lo que me quieras dar y poder darte lo que esperas de mí.

(536*).-

Un amor es quien te acepta como eres,
quien te ayuda a ser mejor.

Es alguien que te levanta el ánimo cuando lo necesitas.
Es alguien con quien se puede bromear sin que te enojes.
Es alguien que se acuerda de ti cuando reza.
Es alguien que te quiere por lo que eres
y no por lo que tienes ni por lo que sabes.

Es alguien que no se queda mirando,
sino que te lleva a mirar juntos en la misma dirección.

Es alguien que se interesa por tus cosas…
aunque sean pequeñas.

Es alguien que se acuerda de ti cuando tú no estás
y no te deja cuando fracasas.

Es alguien que comparte tu soledad y tu tristeza,
así como tus alegrías y tus sonrisas.

Es alguien que trata de entenderte.
Es alguien que se lanza contigo a correr riesgos
y que nunca te negará su ayuda cuando la necesites…

(533*).- Sí, soñé...

Desubicada, probablemente. Pero dominaba ese aroma que, aún en sueños, es inconfundible. 
Y al sentir la brisa con los ojos cerrados, se despertaban en mí un sin fin de emociones... Abrí los ojos. Estabas ahí; inmóvil pero tan expresiva a la vez, y una simple sonrisa bastó para entendernos mutuamente. 
Tus manos jugueteando con las mías; sin que importase nada más, viviendo el éxtasis en carne propia... Y el tiempo se detuvo en el momento justo en que nuestras miradas se encontraron. ¿Qué más podía hacer?... Si con una simple mirada me habías arrebatado todo. ¿Qué otra cosa podía hacer cuando ya te había entregado todo lo que tengo, todo lo que soy, y aún así, no necesitaba de más nada; sólo tú? 
Un suspiro... Sí... No había palabras; no las hay... No hay nada que pueda describir lo que siento. 

(531*).- Otro burdo intento de describir el amor...

Qué es el amor?
Es tan solo pronunciable tu nombre cuando encuentro motivos suficientes para recordarte. Motivos que nacen cada día al evocar sensaciones que crecen en el alma y corazón, siempre en un renacer que nace de tu voz.


Me pregunto a menudo qué es el amor y últimamente sé que el amor es algo que tiene forma equivocada dentro de nuestra razón.


El amor va más allá de un latido o un suspiro, el amor que profesa un corazón siempre tiene un motivo para expresar sentimiento y cariño. Va más allá de de una ausencia, de un gesto, de una caricia, de un beso; es una estancia vacía en el alma que se llena cuando el espacio del corazón se ausenta de una tristeza.


Es tan fuerte el vínculo del amor que incluso la distancia se lamenta del polvo del camino, es tan fuerte que el camino es capaz de convertir el polvo en instantes que renacen a cada paso, pasos que son preámbulo de ternura, palabras dichas o escondidas, gestos, sueños, emociones y ese latir inconfundible y a veces confuso, que te atrapa y te enreda entre los hilos de una vida que, ligada a la tuya, te acompaña con la necesidad de agarrar todo aquello que aún te falta por dar y expresar.


El amor es igualmente hermoso cuando se expresa en silencio, es en ese momento cuando percibes que otro corazón te sueña en silencio y los hilos que sujetas van anclando cada paso del camino que recorres.


El amor es ver la belleza de todo aquello que te es ajeno, o sentir la emoción de un silencio compartido. El amor es desear y anhelar un encuentro, imaginar la miel de unos besos, percibir la ternura impresa en una caricia, desear una noche entre unos brazos vacíos. El amor es sentir el contacto de una piel que se pierde en tus sueños al amanecer, atrapar tu alma en una mirada... 


El amor no es esperar nada y anhelar todo lo que un alma es capaz de dar con el recuerdo o con un beso imaginado.


El amor es sentir, y sentir es querer sin llegar a amar.


El amor es no poder evitar sentir cuando no estás en mí...

Quisiera ser .-

Quiero ser en tu vida algo más que un instante,
algo más que una sombra y algo más que un afán,
Quiero ser en ti misma una huella imborrable,
un recuerdo constante y una sola verdad.


Palpitar en tus rezos con temor a abandono.
Ser en todo y por todo complemento de ti.
Una sed infinita de caricias y momentos,
pero no una costumbre de estar cerca de mí.


Quiero ser en tu vida, una pena de ausencia,
un dolor de distancia y una eterna ansiedad.
Algo más que una imagen y algo más que el ensueño
que venciendo caminos llega, pasa y se va…


Ser el llanto en tus ojos y en tus labios la risa,
ser el fin y el principio, la tiniebla y la luz,
la tierra y el cielo… y la vida y la muerte.
Ser igual que en mi vida has venido a ser tú…

No hay palabras...

Ya no sé cuántas veces he intentado escribir esto; he intentado escribirte palabras sublimes, compararte con el cielo y la tierra... Pero la verdad es que no puedo, no me salen; simplemente me has quedado sin palabras...

Y es que no puedo escrbir sobre lo que significas para mi. Es cierto que el cielo y la tierra probablemente serían lo mismo si no estuvieras aquí; es cierto que el mundo no se detendría... Que el tiempo todo lo cura... Pero sé que el cielo, la tierra, el mundo y el tiempo ya no tendrían ese significado para mi si algún día despertara y tú no estuvieras aquí.

Si algún dia pasara eso, yo no llegaría más tarde, porque no habría razón para levantarme; el cielo seguiría azul, pero mis ojos lo verian gris; la tierra seguiría fértil, pero yo la sentiría estéril, sin vida... El mundo se movería, mas yo estaria inmóvil.

El tiempo desaparecía, porque mis ojos no podrian verte sonreír...

Si pudiera describirte lo mucho que quiero darte; !TODO!... Si pudieras entender que no pido nada a cambio, salvo tus abrazos, tus besos y esa sonrisa... Si tan sólo hubiera palabras para explicar lo que siento cada mañana; cuando eres tú mi primer y único pensamiento.

Quiero decirte que tu ocupas mi mente, que eres dueña de mis pensamientos, que has robado todo lo que soy... Quisiera poder demostrarte mis sentimientos, plasmar en palabras mis emociones, pero el amor no tiene palabras, se conforma de silencios que lo dicen todo.

Quisiera decirte tantas cosas, pero todo se reduce a que te quiero, a que puedes confiar en mi y a que siempre, siempre, siempre estaré junto a ti, cuando me necesites; y cuando no también...
 

...Quiero regalarte mi vida .-

Quiero regalarte mi vida, darte mis segundos, entregarte mis sentimientos y compartir mi ser contigo...
Quiero que siempre estés conmigo, que no nos faltemos ni un instante. Deseo soñar con darte la mano para siempre...
Quiero que sepas que quererte es sentir, es abrazar la vida y que estar contigo es respirar...
Quiero que comprendas que te quiero, que te pido que nunca me abandones. Quiero darte lo que tengo... 
Quiero regalarte mi vida y un sin fin de detalles... 

(530*) .-

Te quiero en lo más profundo de mi alma, de mi ser.. de mi vida. Te quiero como no quise nunca, pues hasta que no te conocí, no conocí el verdadero significado del verbo querer.
Te quiero, más allá de los sentimientos; recorriendo el verbo querer en cada instante...
Te quiero cada día, cada instante, cada pensamiento, cada mirada, cada palabra. Te quiero en tu recuerdo, en tu presencia. Te quiero en mi añoranza de ti...
Te quiero sin pedirte nada a cambio, simplemente te quiero. Y aunque tú no me quisieras, yo te seguiría queriendo eternamente igual.
En fin, te quiero y cualquier palabra no podría expresar este sentimiento... 

Recuerdo que hace tiempo dijiste que no sabías por qué me gustabas, que eras un desastre... Y bueno;


Me gustas porque eres como eres,
Me gustas porque siempre expresas tu opinión,
Me gustas porque eres toda rarita :o (broma $:)
Me gustas porque a veces eres como una niña pequeña; toda "Ternurita" *3*
Me gustas porque te preocupas por mí...
Me gustas porque sabes muchas cosas que yo no sé :)
Me gustas porque me dejas ser quien soy,
Me gustas porque eres mi amiga, xp
Me gustas porque me gusta cómo me siento cuando estoy contigo,
Me gustas porque me gusta observarte,
Me gustas porque te cohibes todo tierno ;3,
Me gustas porque muchas veces has logrado que me cohiba también >:(
Me gustas porque me gusta cuando nos reímos de todos los inútiles de los cuales estamos rodeadas hahaha... 
Me gustas porque me haces escribir las cosas más cursis u.u,
Me gustas porque me gusta cuando me miras...
Me gustas porque me gusta mirarte,
Me gustas porque me gustan tus expresiones :B,
Me gustas porque me gusta escuchar lo que piensas,
Me gustas porque amo cuando me abrazas...
Me gustas porque cuando te abrazo el mundo no tiene sentido,
Me gustas porque me gusta recibir muchos mensajes tuyos, aunque sean las 2 am,
Me gustas porque me gusta caminar contigo,
Me gustas porque me escuchas :),
Me gustas porque siempre me cuestionas :o,
Me gustas porque dejas que te cuestione,
Me gustas porque, para mí, no hay nadie como tú (L),
Me gustas porque contigo puedo hablar hasta de la cosa más estúpida,
Me gustas porque eres mi excepción a toda regla,
Me gustas porque, la verdad, es que no necesito ni una puta razón para que me gustes, para quererte o para querer que estés conmigo... Simplemente es así y no me importa lo que "los demás" piensen; me importa lo que pienses tú :)...

En fin, ahora me parece que ya tienes una mínima idea (ya que no creo que esto que siento pueda describirse con simples palabras). Y sí, tal ves esté confundida y a veces el mundo parezca venirse abajo, pero estoy segura de que me gustas y de que te quiero... 

(528*) .-

Cada vez que te veo pierdo el aliento,
El corazón me late más y más fuerte
Y siento que una llama me arde por dentro
Cada vez que te veo me gustas más...

Cada vez que te encuentro, ¿ves lo que pasa?
Me estoy quedando muda y sin palabras
Y no puedo expresarte lo que yo siento;
Cada vez que te veo me gustas más... 
Y cada vez, cuando nos despedimos,
Pregunta mi corazón
Cuando volveré a verte.
Te extrañaré...
Y cuando medie la distancia
Yo rezaré por regresar pronto a ti...

Mil razones para quererte... Las hay .-

Te quiero... 
Porque eres única,
Porque con un simple abrazo tuyo me estremezco,
Porque tu sonrisa hace que mi día sea maravilloso,
Porque siempre me escuchas,
Porque me soportas día a día,
Porque sé que puedo confiar en ti,
Porque disfruto mucho estar contigo,
Porque contigo el tiempo no tiene sentido,
Porque un simple roce de nuestras manos me hace sentir mil cosas,
Porque día a día me demuestras que no puede haber una persona más ASDF que tú $:
Porque me encanta perderme en ese fascinante universo; tus ojos...
Porque amo cuando te cohibes todo lindo cuando te digo "Ternurita",
Porque, en verdad, no me importaría nada ni nadie si decidieras estar conmigo...
Porque tu perfume me vuelve loca...
Porque en cada despertar pienso en ti, y es ahí cuando mi día comienza,
Porque soy la más feliz cuando recibo cualquier clase de mensaje tuyo,
Porque cuando me miras, simplemente me derrito...
Por tu forma de ser conmigo, y con los demás también,
Por todos y cada uno de tus gestos,
Porque siempre me preguntas por qué estoy triste y me dices que no lo esté...
Porque eres la persona más honesta, noble y ternurita que he conocido ;3
Por aguantar que te quite tu reloj, tus lentes y que te pique la panza,
Porque, aunque me dé pena $:, siempre volteas cuando suspiro...
Porque cada uno de mis suspiros son y serán por y para ti...
Porque te preocupas por mi,
Por reírte conmigo de la gente jijiji :x,
Por tenerme mucha mucha paciencia,
Porque, así sea ya de noche, contestas mis mensajes,
Por reírte de mis "chistes",
Por querer conocerme más :),
Por abrazarme cuando lo necesito, 
Por picarme la panza (aunque no lo creas...),
Porque cuando tocas mis mejillas... Pff! $:
Porque la mayoría de las veces me sacas una sonrisa,
Por hacerme sentir a gusto, pese a los momentos más incómodos...
Por pasarme la tarea 8-),
Por lo que siento cuando me tocas, así sea "accidentalmente",
Por la forma en que me miras,
Porque me encanta mirarte,
Por haber llegado hasta lo más hondo de mi corazón y mis sentimientos...
Porque me agrada tu manera de pensar,
Por esas caminatas que hemos tenido *3*,
Por ser tú,
Porque, definitivamente, mi corazón es tuyo...
Porque los pequeños detalles, contigo son mucho más que eso,
Por esos "papelitos" que me has dado,
Porque tenemos hartas cosas en común :),
PORQUE SÍ ...




Por esto y por una lista interminable es que te quiero... 

(527*) ~

Te quiero porque has hecho que mi corazón vuelva a sentir vida;
Te quiero por ser la única estrella en mi cielo y haber llenado mi mundo;
desde que te conozco todo el tiempo es poco.
Te quiero porque sabes que las palabras no sirven para expresar todo cuanto siento; 
Te quiero porque cuando llueve puedo soñar besarte en cada esquina...
Te quiero por todo y por nada... 

(526*) .-

Acerca del miedo, el amor y lo imposible.-

Es normal tener miedo ante lo nuevo, el miedo es una reacción natural frente a una situación que nos toma por sorpresa y que obviamente desconocemos. El miedo es, también, la afirmación más clara de nuestra humanidad.

Y eso lo aprendemos desde pequeños cuando damos nuestros primeros pasos.

Para aprender a caminar, uno tiene que tropezarse, golpearse, levantarse, caerse varias veces, levantarse y otra vez volver a caer; pero sobre todo vencer el miedo, vencer el círculo de temores que antecede a la primera caída...

Con el amor sucede algo parecido, uno tiene necesariamente que equivocarse, y a veces perseverar en el error, sin escuchar a nada, ni a nadie. Y entonces uno se descubre como en la primera infancia, cayéndose una y otra vez, golpeándose con la misma piedra, venciendo los más grandes temores, pero sobre todo, aprendiendo...

El mundo nos ha enseñado con razones justificadas a desconfiar, a tener miedo de todo lo que brilla en medio de la oscuridad, a mirar con malicia y cierto prejuicio a la mano que se extiende en la desgracia.

La frase “nadie hace nada a cambio de algo” está colgada sobre nuestras cabezas como una Espada de Damocles y nos hace retroceder ante lo nuevo, por más que éste de visos claros de sinceridad y honestidad moral, la cultura de la desconfianza nos hace estar siempre a la defensiva en todos los aspectos.

Sandro Venturo, el joven sociólogo peruano, afirma que esa es la tendencia de los jóvenes de hoy: la de no arriesgar nunca el más mínimo de sus intereses a menos que estén totalmente seguros de algo. El problema es que esto tiene como consecuencia que nunca se lance la moneda por miedo a fracasar nuevamente, por miedo al error y a las críticas de la sociedad.

Como resultado de esta represión, muchos se sumen en una profunda miseria, aumentando paradójicamente esa frustración que tanto se quería evitar. La cultura del éxito nos inhibe, porque tenemos miedo de equivocarnos y al “que dirán”, por eso mejor callamos o nos quedamos inmóviles para no tener que asumir las culpas. Es decir, voto en blanco.

Armando Robles Godoy afirma con razón que si el ser humano no se equivocara y no perseverara en el error, simplemente no sería humano y también señala que es imposible que los hombres se liberen de este lastre por ser inherente a su esencia, pero deja un consuelo muy grande al exclamar: “¡Lo posible es una caca. Lo verdaderamente valioso y admirable es lo imposible!”.

Yo suscribo totalmente lo manifestado por Robles Godoy. Hay que vencer los miedos, aunque la lucha sea larga y tediosa; hay que buscar dentro de nosotros esa fuerza que nos obliga a empezar de nuevo, que hace abramos nuestros ojos, nuestras palabras, nuestro corazón, así cada vez que caigamos, levantémonos y repitamos tal como se leía en una Graffiti de la revuelta francesa de Mayo del 68: “¡Seamos realistas, pidamos lo imposible!”.

(525*) ~

Nadie te arrancará de mis pensamientos; El sol dejará de sonreírle, a una tarde de ardiente verano. Las flores dejaran de brotar en primavera y no darán su acostumbrado perfume, en los jardines y en los campos.
Tal vez el océano pierda su azul verdor, al observarlo a la distancia, pero yo jamás te sacaré de mis pensamientos. Y  pasearás triunfante en mi memoria. Nada hará cambiar mi forma de quererte...
Permaneceré siempre a tu lado.
Estaré en tus noches tristes, en el susurro del viento por las tardes, cuando creas que la noche ha llegado y todo sea oscuro para ti, estaré en una estrella, alumbrando tu destino para que puedas seguir tu camino.
Y cuando de vez en cuando quieras recordarme, me encontrarás en el rocío suave de una rosa, o en una gota de lluvia en una tarde cualquiera, o tal vez en la sonrisa de una pareja de enamorados.